Quand j'ai annoncé à mon entourage que j'allais faire du bénévolat, je me suis pris en pleine tronche tout un tas de réflexions par forcément fausses mais je me les suis prise quand même...

J'ai eu le droit à " avant d'aider les autres aide toi toi même, t'es même pas capable de suivre correctement ta formation d'illustrateur ", " tu restes couché tout le dimanche parce que t'es fatiguée alors bouge toi le dimanche au lieu d'aller voir les SDF toute la nuit!" et aussi "t'es même pas capable de faire un travail qui rapporte de l'argent alors gagne ta vie d'abord et après on en reparlera!"

Ca c'était juste un petit résumé mais faut savoir que lorsqu'on m'agresse verbalement je rends aussi très vite les coups et parfois un peu plus violemment parce que je ne me laisse pas tapper dessus sans rien dire.

Mais comme tout ce que je me suis pris en pleine tête n'est pas complètement faux et que je n'aime pas donner raison aux cons, il ne me reste plus qu'à leur prouver que je suis capable d'assumer mes choix et les conséquences de mes actes.

Je n'ai donc plus le droit de de me plaindre auprès de certaines personnes et je dois leur montrer que les arguments que j'ai avancé n'étaient pas complètement stupides.

Je vais donc de ce pas me remettre immédiatement à ma formation et tenter de rattraper les 4 mois de retard accumulés en essayant de ne pas trop forcer sur les amphétamines.

Je viens de répondre tout à l'heure à un commentaire qui disait que j'étais courageuse, mais j'ai répondu sans avoir à réfléchir que le courage était parfois une forme de désespoir caché.

Puis je me suis mise à réfléchir aux raisons qui m'avait poussé à aller passer la nuit auprès des SDF. Ce n'est pas de l'altruisme de ma part parce que je suis quelqu'un de très égoïste et je ne fais pas les choses pour faire plaisir aux autres, ni pour m'acheter une bonne conduite.

Je donne souvent et beaucoup mais c'est uniquement parce que ça me fait d'abord plaisir à moi.

J'ai passé cette nuit à faire une action que certains peuvent trouver courageux alors que venant de moi, on ne peut pas appeler ça du courage, c'est juste que j'ai un certain ras-le-bol à être toujours dans cet état de larve et que j'ai voulu pendant quelques heures être quelqu'un de normal et de dynamique et en passant la nuit avec des SDF, j'ai juste retrouvé un milieu que j'avais très bien connu il y a une quinzaine d'années, parce que j'étais jeune et que lorsqu'on est jeune on supporte mieux les difficultés de la vie. On espère et on croit que tout va s'arranger un jour ou l'autre, on possède à ce moment une sorte d'énergie qui n'appartient qu'à la jeunesse, un état d'esprit qu'on perd malheureusement peu à peu en vieillissant.

Les autres bénévoles ne savent pas que je suis narcoleptique parce que j'ai volontairement oublié de leur dire. J'avais besoin d'être comme eux, sans cette maladie que je traine comme un boulet derrière moi, j'avais besoin de m'alléger de ce poids qui parfois me laisse le moral à terre. J'avais envie de me retrouver avec cette insouscience que j'avais il y a 15 ans et le temps de cette nuit je l'ai retrouvé parce que j'ai replongé très vite dans ce monde de pauvreté qui n'a malheureusement pas prit une ride malgré les années.

J'ai constaté que les problèmes des SDF étaient toujours les mêmes, le sort des SDF ne change guère, toujours les mêmes questions, les mêmes souffrances mais toujours la même sympathie, des gens super touchants et dignes d'une certaine manière.

Je garde le souvenir des discussions et de repas partagés avec des SDF il y a 15 ans. A cette époque je passais beaucoup de temps avec eux et ils m'ont beaucoup appris.

Je passe juste un court instant pour vous dire que je vais bien, que j'ai retrouvé Fark et Pinku et que je n'ai pas beaucoup de temps aujourd'hui et encore moins demain parce que je pars travailler ce soir pour jusqu'à ...4 heures du matin...

Je suis une folle qui est narco et qui doit dormir la nuit mais je n'ai rien trouvé de mieux que de faire du bénévolat cette nuit.

Encore une fois on m'a demandé si je voulais bien le faire et encore une fois j'ai dis oui sans tourner ma langue dans ma bouche, je pars donc à l'instant pour une longue nuit qui va être épuisante mais avant il faut que j'annonce aux gens à qui j'ai dis oui que j'étais narco car j'avais oublié ce petit détail.

Je vous dit à demain j'espère et merci de vos commentaires.