C'est un peu déprime totale en ce moment. Je constate que je n'ai plus de projets depuis quelques temps et que je n'ai plus d'imagination. Je n'ai plus d'envies, plus de rêves. Je n'arrive plus à peindre, ni même à avoir envie de la faire. Je n'ai plus d'idées de tableaux et même si j'en avais, je n'aurai pas la force de de m'y mettre.

Je suis dans cet état tout simplement parce que j'ai conscience de ce que j'étais il y a quelques années et de ce que je suis devenue aujourd'hui, ou plutôt de ce que je ne suis pas devenue. Je vois autour des moi des gens qui avancent, qui créent. Moi je ne fais plus rien. Plus la force, plus l'envie.

Je sais que mon état d'éveil dépend entièrement des petits comprimés que j'avale tout au long de la journée, mais je sais aussi que du jour au lendemain je peux me retrouver sans ces médicaments, parce que le médecin qui signe mon autorisation temporaire d'utilisation peut d'un seul coup m'enlever ce droit.

Autorisation Temporaire d'Utilisation, ça veut tout dire comme expression... Au moindre effet indésirable gênant, ou bien si jamais la sécurité sociale décide que le traitement est trop couteux pour le service rendu, ou comme mes médicaments n'ont pas les normes requises pour être sur le marché, pour toutes ces raisons, je risque de me retrouver sans Dexedrine et immédiatement, je me retrouverai dans le même état qu'avant, c'est à dire que je dormirai tout le temps. 16 heures par jour minimum et les 8 heures qu'il resterait, je somnolerai d'une puissance incroyable.

Alors je me dis à quoi bon avoir des projets sur du long terme, à quoi bon commencer une carrière de peintre ou quand je serai prête à vendre je n'aurai plus la force de peindre ou d'aller au vernissage de ma propre expo.

Chaque jour se suit et se ressemble malheureusement. Je me lève chaque jour fatiguée et je me traine jusqu'au soir. J'arrive parfois à trouver un peu de force pour travailler sur ma formation mais c'est tellement peu de résultat pour tellement d'efforts. Il me faut 6 heures pour faire ce que les autres font en 2 heures et en plus, une semaine après je ne me souviens même plus de quoi parlait le sujet précédent.

Aujourd'hui, ma vie quotidienne se résume à quelques tâches ménagères que je ne suis même pas capable d'éxecuter correctement.

L'actimètre est un petit appareil ressemblant à une montre sans cadran, qui se met en général au poignet non dominant( droite pour les gauchers). On le porte jour et nuit pendant une période de 15 jours à 3 semaines. Il sert à mesurer les mouvements du patient et permet de déterminer les moments de veille et de sommeil.

Parallèlement,il faut tenir à jour, un agenda du sommeil. C'est à dire une grille comportant toutes les heures de la journée et inscrire à chaque fois que l'on pense avoir dormi, ou avoir eu une période de somnolence.

http://www.reseau-morphee.org/page10568.asp

Voilà un lien vers le réseau Morphee ou vous verrez un actimètre et ou vous pourrez aussi avoir des informations un peu plus claires que les miennes...

Il y a quelques années, alors que j'avais déjà des signes de la narcolepsie mais que je ne savais pas ce que j'avais, mon prof de peinture m'a emmené faire une expérience chez des maitres reiki afin de savoir si par ce biais , il était possible de me guérir.

Les maitres Reiki étaient 3 femmes et comme on ne savait pas de quoi je souffrais, on ne pouvait pas les influencer dans leur diagnostique. Je me suis allongée et chacune leur tour , elles ont passées les mains au dessus de moi et la plus chef des maitres a décelée une très grosse perte d'énergie au dessus de mon crâne. Elle disaient que j'avais bien de l'énergie dans mon corps mais elle sentait quelque chose qu'elle n'avait jamais connue auparavant. Toute mon énergie s'évaporait par mon crâne. Elle n'avait jamais connue cela auparavant, et pour cause, je devais certainement être sa première narco.

Mais bon ça je crois que je vous l'avais déjà raconté.

Par contre, je ne crois pas vous avoir raconté comment je suis moi-même devenue une pratiquante du reiki quelques mois plus tard.

Entre ma première expérience avec le reiki et mon initiation, j'ai découvert que j'étais narco.

Le reiki est une médecine parallèle qui est très pratiquée dans les autres pays. Apparemment en France il ne l'est pas beaucoup, mais en Thailande et au Japon c'est très courant. Et puis, l'avantage c'est que c'est gratuit, que plus on pratique et plus le reiki devient efficace et surtout plus on en donne aux gens et plus cela est bénéfique pour le donneur. Et puis une fois que le canal est ouvert, il est ouvert pour toujours.

Mais bon,je veux bien croire à tout, n'empêche que je pense qu'on peut faire du reiki sans passer par pas mal de simagrés inventés pour nous les occidentaux...

Bref, une week-end, je me rend pour recevoir mon initiation. On m'avait dit pas mal de trucs flippants dessus mais comme j'ai toujours eu un peu le gout du risque, j'y vais. Mais faut dire que je ne croyais pas trop aux histoires comme quoi on ressentait un truc spécial et qu'on pouvait être malade à crever.

Tout commence bien et tout le monde est de bonne humeur et plaisante. Les rites commencent et là, les ennuis aussi... Je ne comprend pas ce qu'il se passe, on me fait entrer dans une pièce avec deux autres personnes, deux hommes qui doivent également être initiés. On s'assoit et les 3 maitres reiki se mettent à tourner autour de nous en souflant et en tapant par moment dans les mains.

Puis ils nous demandent d'ouvrir les yeux. Et là, devant moi, je vois le mec qui avait l'air pourtant solide, éclaté en pleurs. Je regarde son voisin, pareil, dans le même état. Un des maitres me demandent dans quel état je me trouve. Et là je suis très embarassée, parce que j'éclate de rire comme je crois que je n'avais jamais éclatée de rire.

Les deux autres sont en pleurs et ne peuvent plus s'arrêter et moi je rigole comme une tordue et je ne peux plus m'arrêter non plus. Je me confond en excuse. Ben oui, c'est gênant de rigoler comme ça alors que juste à coté de moi il y a deux types qui pleurent comme c'est pas possible d'imaginer.

Ce qui est encore plus étrange, c'est que par la suite, mes deux collègues m'avoueront qu'ils ne pleurent jamais même quand ils auraient de très bonnes raisons de le faire.

Toujours est il que je crois que je n'ai jamais autant rigoler de ma vie.

La scène d'initiation se déroule encore 2 ou 3 fois dans le week-end et est de plus en plus perturbante pour certains. Je vois effectivement ressortir des gens malades à crever, des migraines qui se déclenchent, des personnes qui gerbent, enfin je vous passe les détails...

Et moi, moi qui rigolait tant à la première séance, j'éclate en pleurs sans savoir pourquoi à la dernière. j'étais incapable de savoir pourquoi je pleurais mais j'étais également incapable de m'arrêter. Les 3 maitres posèrent leurs mains sur moi au niveau du plexus solaire et je finis par cesser mes pleurs.

Les quelques jours qui suivirent me parurent très étranges. J'étais différente. Je ne pouvais pas dire ce qui avait changé en moi, mais j'étais une autre personne.

Désormais, je pouvais moi aussi soigné les gens, les soulager de leur douleur en posant mes mains sur eux. Je peux aussi sentir ou souffre la personne sans qu'elle me guide, juste par la chaleur qui se dégage sous mes mains, à l'endroit ou le corps est malade. Je peux également soulager mes maux lorsque je soufre, mais bizarrement, je ne pense jamais à le faire...

Il m'arrive de le faire sur ma mère, qui pourtant ne croit pas à ce genre de chose, moi non plus d'ailleurs je n'y crois pas normalement. J'ai ainsi aidé ma mère à se soulager de son mal de dos pendant plusieurs semaines alors que le kiné n'y arrivait pas. Je crois surtout que ma mère a plutôt besoin que l'on s'occupe d'elle est que si elle a mal au dos, c'est psychosomatique. Elle a mal au dos, simplement parce qu'elle en a plein le dos. Le fait que je passe du temps à m'occuper d'elle de cette façon lui fait surtout du bien moralement, ce qui atténue son mal de dos. peu importe, ce qui compte c'est qu'elle n'est plus mal au dos...