Narcolé psy
Aujourd'hui j'ai rendez-vous chez mon psy.j'ai vu ce psy pendant des années parce que je n'arrivais pas à trouver ma place dans ce monde des adultes qui ne me correspondait pas du tout car il me semblait trop à l'opposé de ce que j'étais vraiment.J'avais grandit en ayant eu une enfance bien trop heureuse.On ne parle jamais des ravages que peut faire l'enfance heureuse sur une vie future d'adulte.Mes parents m'ont éduqués avec les principes de la petite maison dans la prairie et le petit prince est depuis toujours mon livre référence.D'ailleurs j'en ai toujours un exemplaire sur moi ou j'aime plonger chercher des solutions lorsque je vais mal.Chez moi tout allait bien.Des parents qui s'entendent et s'adorent,une mère qui ne travaille pas pour éduquer ses enfants.J'avais tous les livres et tous les jouets éducatifs et ludiques et j'avais aussi la grande chance d'avoir un voisin qui travaillait dans l'édition et me ramenait toute la presse pour enfant 3 jours avant la sortie officielle.J'ai eu tout ce dont un enfant peux avoir besoin mais sans excès.Je croyais que la vie était merveilleuse et je me disais que ça allait être génial de vivre très longtemps.Il y avait tout un tas de mise en scène par mes parents par exemple à Noël ou chez nous c'est le père Noël qui apportait le sapin en pleine nuit quelques jours avant le 24 ; à Pâques même délire avec les cloches et de superbes fêtes étaient organisées à mon anniversaire avec mes copines ou ma mère préparait des gâteaux en forme de petites maisons avec les murs en nougat et le toit en pain d'épices,genre maison d'Hansel et Gretel.Le bonheur!!!Mais tout s'écroule le jour ou mes parents me voyant grandir se sentirent obligé de me révéler la terrible vérité : Le père Noël n'existe pas .Je n'arrive pas à en croire mes oreilles.Pour aténuer l'affaire mes parents me disent :"tu sais le père Noël n'existe pas mais tu le connais."Je comprend donc.Bien sûr que je le connais.Il habite juste au bout de ma rue.C'est le voisin qui a la grande barbe blanche.Je me disais aussi que ça faisait un bon moment que je me posais des questions à son sujet.(d'ailleurs depuis ce vieil homme est embauché depuis plusieurs années pour faire le Père Noël dans un grand magasin tellement il est réel ).Mes parents se retrouvent tout bête et ne savent quoi répondre.Un grand silence se fait dans la pièce avant que mon pére ose reprendre la parole.Il reprend la parole et enfonce le clou.Non le Père Noël c'est moi!Et là j'imagine mon père se déguisant en rouge et allant de cheminée en cheminé déposant des cadeaux dans toutes les maisons.Je suis sur le cul.Jamais je n'aurai pu imaginer dans ma petite tête d'enfant que cet employé de banque était en fait le Père Noël;le seul et unique Père Nöel.Je suis en fait la fille du Père Noël, moi , je suis la fille du Père Noël !!!
Après une longue discussion dont je vous passe les détails je finis par comprendre la réalité.Ayant compris que le Père Noël n'existait pas je comprend aussi que la petite souris;les cloches de Pâques et le petit Jésus n'existent pas non plus...
Depuis ce jour ; j'ai compris que le monde des adultes était un monde pourri et que j'avais aucune envie de faire partie de ce monde de menteurs.
Voilà tout ce grand monologue pour expliquer pourquoi j'avais consulté un psy durant des années.Une fois l'acceptation de l'obligation de continuer de vivre dans cette société et tous les autres petits problèmes rêglés (anorexie et envie de mourir)j'allais très bien sauf que j'étais très fatiguée.Je ne savais pas encore que j'étais narco et que cette fatigue persisterait.Mais bon d'après mon psy j'étais quelqu'un d'équilibré et il me proposa de cesser nos rencontres.Ce que nous fîmes.
Mais quelques temps plus tard le traitement de dexedrine me perturba un peu psychologiquement et je me mis à devenir agressive et à avoir des envies d suicide.J'étais déconnecté de la réalité.Tout était extrêmement grave ou/et plus rien n'avait d'importance.J'avais perdu tous mes repères .Je venais en quelques sortes d'être projeté dans un monde ou je ne parlais pas le language.Bref j'étais complètement paumée.
Je suis retournée très vite voir le psy car je me faisait très peur.Quand j'étais sur le quai de la gare;il fallait que je recule lorsqu'un train arrivait car je savais que je risquais de sauter.
Aujourd'hui , tout va bien.Je continue ma thérapie mais je retrouve mon équilibre et je gère très bien les effets des amphétamines.Il me fallait juste un temps d'adaptation.J'ai retrouvé ma joie de vivre.Je me suis fait une raison.J'accepte ma maladie et je vis avec du mieux que je le peux.J'essaye t'en tirer profit en me forcant à faire des choses que je n'aurai jamais fait sans elle.Elle me fatigue déjà énormément mais elle m'aide à trouver le peu de force qu'il me reste.La narcolepsie fait partie de moi.Elle est parfois mon ennemie et la chose que je déteste le plus au monde mais parfois les pires ennemis deviennent avec le temps nos meilleurs amis.Il faut l'apprivoiser.Tiens ,tiens ne serait ce pas dans le petit prince qu'il est question d'apprivoiser ?Cette maladie est indissociable de moi.On nait seul et on meurt seul ;mais elle ,elle restera avec moi jusqu'au bout.Elle m'handicape et me porte en même temps.J'ai vaincu le moment ou je pleurais d'être atteinte de ce mal ; désormais je me permet de rire de mon état.Mais je ne permet à personne de rire de moi.
Donc en fait j'avais commencé cet article en ayant l'idée d'écrire des trucs précis sur la narcolé-psy et puis j'ai parlé d'autre chose parce qu'entre temps j'ai oublié de quoi je voulais parlé . C'est pas grave les trous de mémoire font partie des symptômes de la maladie.