Putain de vie
Il y avait longtemps que je n'avais pas caliméroté sur mon cas.
Ben voilà, ça recommence parce que ce soir j'en ai marre d'avoir tous les inconvénients d'être malade et de ne pas avoir droit aux avantages.
Trop handicapée pour vivre comme tout le monde et pas assez pour obtenir ce que d'autres malades obtiennent tout simplement parce que eux ont une maladie connue et reconnue par l'administration et là je sature, j'en ai marre de devoir toujours justifier pour finalement ne rien obtenir et dans d'autres cas cacher mon état pour pouvoir continuer tout ce qui me tient à coeur et qui me permet de tenir.
Toujours paraitre en super forme et faire tout pour être plus dynamique que les autres pour que personne ne s'aperçoive ou ne puisse se douter qu'il y a un truc qui ne fonctionne pas très bien chez moi.
Toujours devoir être à l'écoute de la moindre alerte de ce corps près à s'écrouler d'un instant à l'autre sans aucune raison valable si ce n'est que le dysfonctionnement de quelques neurones.
Toujours être en action et ne pas s'accorder le droit de paresser afin que le sommeil ne puisse sortir vainqueur pour quelques minutes de trop qui pourraient foutre le reste de la journée en l'air si jamais ce cerveau n'était pas réveillé comme il lui convient.
Toujours devoir justifier auprès des autres que pour nous c'est un difficile combat chaque jour et plusieurs fois par jour de garder les yeux ouverts et que notre éveil n'est que chimique et qu'il faut peu pour qu'on s'écroule.
Ben voilà, ce soir j'ai envie de m'écrouler et de ne pas me relever, de laisser le sommeil gagner et de ne plus prendre de médicaments qui me détraquent de tous les cotés sur le court et long terme. Pas envie d'avaler les 17 comprimés dès le petit déjeuner demain matin, plus envie. Plus envie de me dire que c'est mon karma et que c'est parce que je dois découvrir quelquechose dans cette vie et que c'est pour ça que je suis dans cet état.
Je veux vivre comme tout le monde et pas attendre la prochaine vie parce qu'on sait même pas si on a une autre vie après et puis chaque chose en son temps, j'ai déjà celle ci à vivre. Je veux redevenir comme avant, j'étais speed et j'avais tout un tas de projets. Je faisais 3 heures de peinture par jour. Aujourd'hui si j'en fais 3 heures par semaine je peux m'estimer heureuse.
Cette vie la j'en veux plus, je veux une tête normale avec un cerveau qui fonctionne normalement et j'ai pas envie de me dire que ça pourrait être pire, parce que forcément ça peut toujours être pire mais ça peut toujours être mieux aussi.
J'aurai pu être riche et en bonne santé ! C'est toujours mieux que d'être pauvre et malade.